私にとっての「家庭」

　あんなに幸福な家庭にあこがれたのに、私が実際に経験してきた唯一の生家という「家庭」は、「生き地獄」で、安心も安定も保護もないに等しかった。

　私が経験しえた唯一の「家庭」は、「絶え間ない深刻な恐怖の場」以外のなにものでもなく、子供に必要な、たやすく感じられるような「家族愛」などどこにもなかった。そこは恐怖と孤独が支配する世界であり、愛や安らぎはなかった。

　だから、私は「家庭」が恐ろしい。自分が「家庭」を持つことに、激しい恐怖を感じる。
　それは「家庭恐怖症・家族恐怖症」であり、高所恐怖症や閉所恐怖症のように、自分ではコントロールできないものだ。私にとっての「家族」関係とは「恐怖と依存」が主たる感情であり、家族どうしの怒りと恨みと嫉妬が交錯する場だ。愛し合い助けあうのではなく、憎みあい傷つけあうことしかしないのが、私の家族だった。

　もちろん、私もひとりでいるのは、さびしくてたまらないが、そうする以外にない。
　いざ家族を持とうとすると、いてもたってもいられない恐怖にとらわれる。
　幸福な家庭の雰囲気を、まるで知らないで育った私が、それをこれから味わうことができるだろうか？　限りなく絶望に近い感情しかわいてこない。

　神様は、こんな私にも、ちゃんとした家庭を営めるようにしてくださるだろうか？
　私には、わからない。希望を持っていいかどうかもわからない。
　健康な家庭を知らない私が、健康な家庭を作れるとは思えない。以前はつくれるかもしれないと思ったが、今はちがう。

　まるで、神様が「おまえは家庭を持つな」とおっしゃっているかのようだ。
　たぶん、それが正しい答えなのだろう。
　人生は短く、なすべきことは多い。家庭を持っている時間が、私にはないのだろう。