妄想という言葉は知っていたけれど・・・懺悔の一つとして

大学3年の末、霊言や輪廻転生の証明と、過去世透視を売り物にする団体に入信した。
 今なら明白にカルトとわかるが、四半世紀前の若者だった私には、そういうものを見分ける力もなく、手もなく信じ込んでしまった。

 そこの教祖が、自分は釈迦の生まれ変わりだと主張していたので、既存の仏教に興味をもった。その教祖とは無関係な般若心経のまともな解説書を読んだりした。
 その中に仏教用語として「莫妄想(まくもうぞう)」というのがあった。意味は「妄想するなかれ」。
 しかし、そのカルトと知らずに入信した団体の教義の主要部分が、今にして思えば過去世や霊魂の輪廻に関する妄想の作り話だった。「妄想するなかれ」の意味が、当時はわかったつもりでいながら、実際は言葉しかわからなかったのだ。

 当時、そのカルト団体の中で知り合った年下の女子大生に恋をした。
 彼女は、教祖を尊敬するあまり、自分も素晴らしい過去世を持っているのだと、あるとき私に打ち明けた。私も当時は、盲信とは知らずに教祖とその教義を信じ込んでいたので、彼女の言葉を信じた。その時点で、もう正常な判断力がなかったのだが、当時はとにかく世界で一番素晴らしい真理の場所に集えたと信じ込んでいた。批判したり疑ったりなど、ありえないことだった。

 彼女のことを批判するのが目的ではないし、私も相当に巻き込まれて彼女の妄想を助長させてしまった罪があるので、妄想の内容は詳しくは書かない。しかし、古代帝国の女王はじめ歴史上の著名な偉人たちを、自分の前世と信じこんだと書けば、おおよそ想像してもらえると思う。
 さらに、そういう彼女と宿縁があるので、私も彼女の友人にふさわしい、素晴らしい過去世を透視してもらい、史上の著名人の名前を割り振られて喜んでいた。まったく、今となっては恥ずかしい、狂ったおめでたい話である。

 それも、彼女に恋をしたからだ。私は彼女に愛されたかった。
 異性からの愛に飢えた孤独な貧しい青年が、年頃のかわいい女性に出会って夢中になるのは当然のことだ。ただ、出会った場所と状況が悪かった。

 その後、いろいろとひどい経過をたどり、私と彼女の関わりは、のっぴきならない複雑怪奇な様相を呈した。そして、数年後にはすべてが誇大妄想病とわかった。心の支えだった偉大な前世の信念は、ただの前世妄想と判明し、私も彼女も、妄想の天国より墜ちた。ただの現実に生きる人間たちに戻るしかないはずだった。

 信じたすべてが誇大妄想とわかったとき、彼女も私も、その教団を離れた。これで、晴れて妄想のない現実的な恋が始まると、私は喜んだ。
 しかし、彼女は別のカルト教団に入り、私はカルト的なものそのものから脱却する道を選んだ。

 あの時、なんとか、彼女をカルト路線から、自分の方へひきもどそうとしたが、かなわないことだった。
 今度こそ、現実的な愛に生きられると思ったのに、彼女は私の腕の中からほかの教祖へと移っていったのだ。無念だった。本当になんとかしたかった。
 彼女を引き留められなかったことは、長く私の悔いとなった。これまで折に触れて心を刺す記憶だった。つらく悲しくやるせない痛憤をともなう思い出だ。

 信じた教祖に裏切られ、愛する女性も失った私は、そこから急速にアルコール依存と鬱病への道を深刻化させていくことになった。
 なぜあのとき、私と彼女は別れざるを得なかったのか。忘れては痛ましく思い返す四半世紀、悲憤をともなうその問いばかり。本当は一緒になれたはずなのに、私に力があれば、金があれば、彼女の両親に拒絶さえされなければ・・・と、取り返しがきかないとわかっていながら、とめどない「もしも」の嘆きの連続だった。

 だが、最近、私は気づいた。
 私と彼女は、ああいう別れ方以外にはありえなかったのだと。
 なんということか。私は、後悔と嘆きと執着に目がくらんでいたらしい。
 私と彼女が、ともにつむいだ過去世妄想という「妄想」の重大な役割を見落としていたのだ。

 互いの「素晴らしい過去世」という誇大妄想があってこそ、初めて成立した関係性だったのだ。
 恋愛関係が成就しようとしまいと、大前提である「妄想」がなくなれば、それらは崩壊せざるをえなかったのだ。
 甘美な「妄想」が互いにさめれば、そこには苦い「現実」が横たわる。別れは必然だった。
 ああなる以外には、ありえなかった。

「莫妄想=妄想するなかれ」
 若き日に知ったこの言葉の重みは、どれほど強調しても、しすぎることはない。
 私を見守る大いなる意志よ、わが愚かしきふるまいを許したまえ。
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by ecdysis | 2013-10-19 02:05 | アダルトチルドレン・依存症 | Trackback | Comments(0)