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ecdysisは「脱皮」。管理者・心炎の悲嘆と絶望、歓喜と希望のあやなす過去・現在・未来を見つめ、アダルトチルドレンより回復する為のブログ。メール:flamework52@gmail.com


by 心炎

去勢恐怖は迫害恐怖とつながっているらしい2

 まるで子供のままで、よくわからずに生徒会長なんぞになってしまって、ほぞをかんだのが後悔のはじまりだった。

 とにかく責任が大変だった。もともと、のんびりしたい空想型ACなのに、毎週の全校生徒の前に出て校長に挨拶したり、イベントのたびに原稿をつくって読み上げたり、予算の編成と発表など、それまで自由奔放にやらせてもらっていたのが、一転して束縛だらけになった。

 教師の官僚体質むき出しの指示や、生徒側の主張を無視する命令や、行事にまつわる形式主義、事大主義など、あのころ体験した窮屈さは、今でも思い出したくない。しまいには、職員室に、注意やお叱りで呼び出されることが多くなり、職員室にいくのに恐怖を感じるようになり、同時にひねくれ根性も育っていった。反抗期もあって、反発や怒りや不満が、だれにも相談できないまま増大していった。

 そのころから、すでにあった抜毛癖がひどくなっていった。そういう人前に出る機会が極端に多い人間が、眉毛もまつげももみあげもない、ずんべらぼうな顔になっているのだから、毎日、毎日、だれかにこの顔のことを指摘されるのではないかと、びくびくおどおどし続けた。

 それでも、教師と生徒との間にはさまれ、実家ではケンカが絶えず、受験勉強もあり、抜毛をやめられなかった。そして、自分の異様な顔に悩み、ただでさえ自分が与えられた役割らしくないといわれ、なおかつ恋心もうまく表現できずにすすみ、私の「自分の外見への恐怖」は非常に深刻なものだった。

 私は、この中学時代の後半の役割と、抜毛癖によって、自分に対する自信を完全にうしなった。そして、自分は醜い存在で、みっともない恥ずかしいものなのだというコンプレックスを固定化させてしまったようだ。

 さらには、会長などという「長」のつく責任ある立場は、やるものではないという相当な後悔が刻み込まれた。言われ損、頼られ損ということで、何かの役割を引き受けたり、責任を負うというのが、すっかり億劫になり懲りてしまった。自分には向いていないと思い知った。

 こうして、私は「目立つ立場は、苦労するだけ」という被害者意識を、非常に強く持つようになった。その後遺症は今もある。とにかく、目立たず、おのれを隠しておきたいのだ。韜晦(とうかい)癖がしみついている。

「目立てば、ひどい目にあう。おのれを隠せ」という迫害恐怖の原因が、ここに大きく現れている。この思春期前半の後悔がトラウマとなり、いま思えばAC性の急激な発現にいたったとわかる。

 だが、いま思う。あのころ、すでに私は、だれにも何も相談することがなかった。困ったことや悩みがあっても、だれにも相談しなかったし、相談する気がなかった。誰かが助けてくれるとは信じなかったし、自分ひとりでかかえこんで、悶々とするばかりだった。

 教師でも友人でも家族でも、わかってくれる人たちがいれば、またちがっていたかもしれないと思う。少なくとも「困ったときには、この人に相談すればいい」というような相手もいなかったし、いるとも思えなかった。

 要するに、だれも信じていなかったし、頼りにしてもいなかった。
 孤独なままで、ただ、黙々と自分の顔や頭の毛を抜き続けていたのだ。


 
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by ecdysis | 2008-04-17 19:10 | アダルトチルドレン・依存症 | Trackback | Comments(0)